1.7.09

Nos quedamos sin héroes.

No sólo se nos fue de forma misteriosa Abismo Negro y desconocemos los motivos que dejaron su cuerpo inerte.
Unos meses después muere el rey del pop, aquel que pensaban que viviría más que Cher.

Hoy mientras lucho con la pena de no ver más moonwalking, me despierto con la noticia de que dos cuerpecillos aparecen sin vida en el lastimero Hotel Moderna a ladito de la Arena Coliseo.
Asesinados por un par se suripantas que fueron contratadas para relajar a los pequeños seres la Parkita y el Espectrito. Pero más allá que relajarlos, les dieron cuello a los mini titanes del ring.

Víctimas de una dosis de gotas oftálmicas combinadas con alcohol subministradas por las mujeres de la noche, los musculosos pero débiles cuerpos diminutos de estás estrellas triple A, sucumben ante la droga y pierden en dos de tres caídas por robarles unos cuantos pesos.

Otra pérdida más, nos estamos quedando sin ídolos.

Pensé que podía vivir sin el Capitán América e incluso sin Michael Jackson, pero la muerte de Espectrito y La Parkita es algo que si ha enmudecido a mi corazón.

¿Who´s next?






...

DIFERENCIA ENTRE ABSTENCIÓN Y ANULACIÓN DEL VOTO

Abstención es avalar; es decirles que estás conforme con quien resulte ganador, que no te importa quién gane, que te vale madres.

Anulación es PRESIONAR PIDIENDO UN CAMBIO.

¿POR QUÉ?

20 % DE LOS VOTOS NULOS HACEN NULA LA CASILLA.

20 % DE LAS CASILLAS NULAS HACEN NULO EL DISTRITO.

20 % DE LOS DISTRITOS NULOS HACEN NULA LA ELECCIÓN.

Fórmula para obtener y/o conservar el registro ante el IFE y por lo tanto mucho de nuestro dinero:

VOTOS RECIBOS POR ESE PARTIDO/VOTOS EN LAS URNAS (LOS VOTOS EN LAS URNAS SON TODOS LOS VOTOS EJERCIDOS + VOTOS NULOS).


El 2% es el mínimo necesario para obtener y/o conservar el registro ante el IFE. Por lo tanto, si aumentamos el universo de votos contenidos en la urna, el porcentaje a favor de ese partido disminuirá.

Por lo que si no estamos de acuerdo con ninguna de las propuestas o candidatos, una opción que tenemos para deshacernos de esos vivales y que sus partidos pierdan el registro y dejen de sangrarnos, es que en lugar de abstenernos, anulemos el voto. Si consideramos que se estima un 70% de abstencionismo, cambiemos la historia y en lugar de 70% de no ir a votar, seamos 70% de votos nulos.

El voto nulo no elige a nadie, pero cuenta y cuenta mucho porque baja el porcentaje de participación económica de cada partido ante el IFE por eso es que ellos mismos están en contra del Voto Nulo.

Así que en esta elección si tú no querías ir a la casilla a votar, por flojera o cualquier otra razón, piensa ¿qué será mejor? Decirles: “Estoy conforme con quien resulte el ganador y no me importa quién sea.” O que les digas: “¡No! Ninguno de los que me pones me gusta o ninguno me satisface, y te voy a bajar el sueldo o a quitar el registro…. ¿Para eso les pagas, no?

Si tú aún no votas, coméntalo con los adultos cercanos a ti.

Espero que cuando seas mayor de edad esto ya sea diferente para los de tu generación.

Si tú eres político, se que esto no te va a gustar porque va en contra de tus intereses y los de los partidos, pero vale la pena intentar un cambio en México y que los ciudadanos tengamos mas participación en la política y que ustedes dejen de ser los dueños del país y comprendan que es un trabajo como los que todos desempeñamos, donde si no se hace bien se pierde y ya.


O SEA VAYAN A LA CASILLA, SE REGISTRAN, SI NO VOTAN POR NADIE, NO LA DEJEN EN BLANCO, anulen su voto con una cruz a lo largo de toda la boleta, o escriban la palabra Nulo, para que nadie mas lo pueda utilizar.



Nulo es lo de hoy.




Este texto me lo robé de un mail anónimo. No robo urnas sólo mails.

30.6.09

Consejos para ser feliz 3.0

Grabe la siguiente imagen en su mente.

"UN HACHA DE MANO, VIEJA Y OXIDADA CORTANDO LA CORTEZA CEREBRAL DE LA PERSONA QUE SE ENCUENTRA FRENTE A USTED"


Y ponla mentalmente sobre la frente de cualquier persona cuando te digan:

· Lo siento, esque no está el ingeniero.
· Uy ora hasta el lunes wero.
· Pues yo que quiere que haga.
· Tsesque aquí hay reglas ¿si joven?
· No se va a poder, al menos no esta quincena.
· Con mucho gusto marqueme en dos semanas.
· Pues de entrada tiene que pagar y luego efectuar el reclamo.
· No, no se le puede quitar la cebolla a las hamburguesas, así vienen.
· Uno lo hace por su segurida´pero pues uste´digame como piensa arreglar su falta.
· Mejor ya ni reclame joven, porque luego sale pior.
· La cosa esque usted no hizo el trámite cuando debería.
· Si no se le avisa, es su responsabilidad saber las fechas de pago, no de nosotros.
· Estaríamos mejor con Lopez Obrador.
· No puede pasar con tenis deportivos señor.
· Su carro así ya venía.
· Una cosa es que usted alegue tener razón y otra que la tenga.
· No discuta con la autorida´
· Naranja, Naranja.
· Registra tu celular.




Eso no arreglará nada pero al menos te hará sentirme menos emputado, por ende un % más feliz que antes.

Salud.

26.6.09

Chucho... YA NO CHUPES!!!!!!

Por más que me he encargado de que Chucho sea un súperhumano normal, nomás no se deja, ayer le pegó muy cabrón la muerte de Michael Jackson y me dijo: Satan® tiene tiempo que no cotorreamos y estoy conmovido con lo de Jackson y Farah vámonos a chupar. Yo le dije que no manchara pero el wey aferrado que quería chupar y que quería chupar, entonces pues nos fuimos a echar unos drinks y a moonwalkear en un bar ochentero de la condesa, poco a poco vi como Chucho iba subiendo de tono al hablar y como pedía más y más Sangritas, y ya cuando empezó a decir que quién quería ver como transformaba las botanas en pescados, ya me dije a mi mismo, es demasiado. Me levanté de la mesa enfurecido y me salí a la calle.

Chucho se dió cuenta y salió trás de mi y me pregunto: Satan® estamos chupando tranquilos weee.
Yo muy molesto le contesté: Wey se murió Michael Jackson y tu estás empedando!!!
Chucho me contesta muy trivial: Weee, crees que no siento feo weee, pero ya nada se puede hacer...
Lo interrumpí y le grite: Cabrón hubieramos ido a resucitarlo wey, lo has hecho cientos de veces con ojetes que no valen la pena, osea era Michael Jackson wey, no se puede morir!!!
Chucho por un momento reaccionó y ¿qué creen que hizo? dijo: Riata!!!! y se wakareo encima.

25.6.09

This is what you get, when you mess with us.

¿Recuerdan mi post hace unos días de la Maldición de Michael Jackson? Pues el karma Police que siempre me defiende fue a vengarse, pero creo que se le pasó un poco la mano.
Este jueves fue encontrado Michael Jackson sin poder respirar y murió a causa de un paro cardiaco, según varias páginas de internet. A sus 50 años, con todo y su cámara criogénica dejó de respirar para siempre el Rey del Pop y nadie pudo resucitarlo.

Te extrañaremos rey del pop.

Los niños del mundo seguramente no, pero los zombies y los fabricantes de chakira si lo harán.



Viva el rey.

23.6.09

Si me sacara el Melate...

Sí me sacara el Melate… ¿qué es lo primero que haría?
Muchos quieren el Melate pero es mera ambición ya que no sabrían que hacer con tantos millones de pesos, recuerdo ocasiones en las que la cifra ganadora ha estado por arriba de los 200 millones de pesos y aunque nadie conoce a nadie que se haya sacado más de 20 pesos en el Melate, uno no puede dejar de soñar con ganarse el Melate cada que se acerca el miércoles.
Si yo me ganara el Melate simplemente me daba la vuelta en mi oficina y me largaba al demonio, a ¿quién no le gustaría dejar de trabajar?
¿Cuánto costará una estatua de bronce? Si me sacara el Melate me haría una estatua de mi mismo en Cuautitlán Izcalli acá con cara perversa y mirada amenazante y haciendo la manita merol, mejor aún, si me sacara el Melate le patrocinaba su campaña a Nulo, haría que toda la ciudad este forrada de publicidad de vota por Nulo. Aunque pensándolo bien, si me sacara el Melate lo primero que haría sería injertarme cada pelo que he perdido desde el 94 y me encargaría de quitarme cada gramo que he ganado desde el 90 eso sería lo mejor. Si me sacara el Melate me iba a gastármelo todo en casas de masajes con aceite japoneses obvio en Japón o de plano si me sacara el Melate me compraba el Dragster de los Munsters, el Dragula. Si me sacara el Melate podría comprar hasta el Hummer de Bobby Seis Muertos. Si me sacara el Melate contrataría una rubia que haga todo por mi en bikini de piel negra, desde jalarle al baño o cepillarme los dientes hasta hacer todo tipo de trámite que deba hacer, que se forme la rubia.
Si me sacara el Melate invitaba a unos amigos que les gusta el Table, podríamos hacer una poolparty y contratar a todas las chicas del solid. Si me sacara el Melate me daba un traje acá Pro de Batman y salía en las noches a cazar diputados corruptos con mi batiboomerang. Si me sacara el Melate me operaba el pene, me quitaría al menos medio kilo. Si me sacara el Melate dejaría de escribir pendejadas aquí.

¿Tu qué harías si te sacaras el Melate? Querido Lector a quién hablo de tu y usted al mismo tiempo.

Director Cretino weee

Últimamente me he puesto a pensar que ni siquiera pertenezco al grupo de los que trabajan en lo mismo que yo. Hay códigos que todos los "Directores Creativos" cumplen rigurosamente y a mi me valen madre en realidad, por citar unos ejemplos.
No me interesan los festivales, ni de cine, ni de publicidad. He ido a algunos y siempre ganan comerciales que nunca salen al aire. No uso tenis de colores, ya saben nike y así, siempre me han gustado los converse desde que eran "nacos" y son los que sigo usando ahora que ya hay más modelitos, Yo no voy todos los jueves y viernes a lugares de moda en realidad muchos me dan weba y siempre está la misma banda, así que disfruto más las chelitas en casa de los cuates. No vivo en la condesa, de hecho rento un depa en la colonia más desconocida del DF, pero me gustó porque es grande, nuevo y tiene dos estacionamientos, no tengo fotos mirando en una cámara de cine… ok, todos se han tomado una pero yo prefiero tomarme fotos con Maussan o con Tongolele una vez vi a Ron Jeremy y le fanfromhellee, tampoco hago viajes relámpago como fines de semana en NY o buenos aires, no he filmado un cortometraje, aunque talvez no haya tenido la oportunidad o simplemente no me siento director de cine, no escribo un libro acerca de mi vida o de lo creativo y único que soy, no fumo desde hace un año, se lo prometí a mi hijo, ni consumo drogas regularmente así como fumar un porro sólo porque hay campaña, tampoco rento pelís en la sección cine de arte de blockbuster, no vivo sólo con un par de perros caros, ni los paseo en el parque México, ni vivo con roommates argentinos, de hecho soy casado, no divorciado como los demás y tengo una esposa e hijo increíble y tres panteras negras de mascota, no uso lentes de pasta “vintage” de esos que venden de los 50 pero cuestan como si fueran el mayor logro de versace, de hecho no necesito lentes pero muchos camaradas tampoco y aún así los usan, no conozco a más directores de cine que con los que he filmado y tampoco salgo con ellos a comer carnes argentinas y vinito tinto los sábados, no tengo suscripciones a revistas caras que sólo adornan la mesa de la sala como la Wallpaper o Archive, de hecho sólo me llega la chilango por $250 al año, No leo en el Péndulo, ni siquiera me gusta el café, mucho menos el Thé Chai Latte Venti de Satrbucks. No presumo amigos “artistas” que montan exposiciones en el MUAC, aunque conozco a banda que los haría pedazos, Tampoco manejo una nave trendy, ni tengo una bici con ondita de esas que se doblan como portafolios, aunque acepto muchos otros clichés…
tengo un apodo malosodesde la preparatoria, no me lo inventé en “el medio” uso playeras de marca propia con logos y así, me gustan los cuadernitos moleskines para hacer dibujitos, comprar cosas en Kidrobot y el Guitar Hero de Metallica...

¿eso cuenta?

Tal vez no merezca ser “Director Cretino”



Diablos y ahora qué pondré en mis tarjetas weeee?

.

19.6.09

PEGALO EN TU BLOG O MÁNDALO POR MAIL SI ESTAS DE ACUERDO

SI NO QUIERES HACER RICO A CUALQUIER GATO, TE CAGAN TODOS LOS CANDIDATOS Y SUS PARTIDETES, TE MOLESTA TANTA PUBLICIDAD ESTÚPIDA, TE OFENDEN SUS MENSAJES, ESTÁS HARTO DE LA MISMA HISTORIA CADA QUE HAY ELECCIONES, DE REVENTAR TU LLANTA EN EL MISMO BACHE, DE SER ATRACADO EN EL MISMO SEMÁFORO, DE SER SIEMPRE LA VÍCTIMA Y PAGAR TUS IMPUESTOS PUNTUALMENTE POR MUY PASADOS DE LANZA QUE TE PAREZCAN, DE QUERER VIVIR TRANQUILO PERO NO PODER DORMIR SIN MIEDO, TE LASTIMA QUE SALGAN EN TV ROBANDO Y NUNCA VAYAN A LA CÁRCEL, QUE HAYA MUERTOS, NIÑOS EN GUARDERÍAS, CHAVOS EN ANTROS, GENTE INOCENTE CAYENDO BAJO LA SOMBRA DE LA CORRUPCIÓN E INEFICIENCIA DE NUESTROS GOBERNANTES, LOS QUE SE SUPONE QUE ELEGIMOS NOSOTROS, NO SUS PARIENTES NI COMPADRES DE SUS PARTIDOS, ELLOS IGNORAN AL PAÍS, SÓLO QUIEREN TU DINERO, MI DINERO, PERO PODEMOS CORTARLOS DE RAÍZ...
!HAZ ALGO! VE A VOTAR, PERO NO VOTES POR ELLOS NI PERMITAS QUE ELLOS USEN TU HOJA EN BLANCO A SU BENEFICIO, VOTA POR NULO!



VOTA POR NULO!

18.6.09

Ya basta! (Elecciones en México 2009)

comiciales quizo decir comerciales

Voto Nulo, Vota así...

Ok, el voto Nulo es súper válido pero no dejes que alguien más lo tache, mejor si lo quieres anular, ve a la casilla y ponlo así.



No peles a ningún candidato que no te plazca, no se trata de partidos de fut, se trata del poder de elegir a quién haremos rico con nuestros impuestos.


.

Copypasteado de: dejemosdehacernospendejos.org

“Esos diputadetes son nuestros empleados, nosostros pagamos su sueldo, y no trabajan, no producen, no hacen nada. Zánganos, chupasangre, parásitos del demonio”.
Cuando escucho, leo o digo o pienso frases como esta, inevitablemente miro a mi país como una empresa. Por su naturaleza la veo como una PyMe. (pendeja y mexicana)

Llega la elección y se caldean los ánimos entre ellos, quesque “vota por mi” quesque “no votes por aquel”, quesque “yo soy bien chingón” quesque “aquél es rata”, quesque “yo lo ví robando”, quesque “ese es narco”. Y se caldean entre nosotros… quesque “ya no les creo”, “quese vota nulo”, quesque vota en blanco, “quesque “escribe una mentada en la boleta”, quesque vota “por el menos pendejo”. “por el menos piiooorr”, quesque “por el que te convenza”… en fin.

En mi resumen lo que parecía ser una elección mediocre y apática se ha convertido en una por lo menos más mencionada, polémica, participativa y mágica. Gracias al tema del vota nulo.

Mágica, porque por primera vez todos los actores -y actrices- políticos se han puesto de acuerdo –sin tragedia de por medio-, todos agarraditos de las manos les culea que llegada la elección nomás reciban 3 frijoles mágicos y quede en evidencia que son los apestados. Que nadie los quiere y bueno… se lo han ganado.

Por primera vez, existe un tema electoral ciudadano en la calle. El voto nulo, eficiente o no… es una activación de los ciudadanos. Natural o inducida por intereses… el reflejo está en la calle –bueno más bien en periódicos y online- son personas que han tomado una postura con pasión, pasión que ningún político hoy es capaz de desatar.

No digo que el voto nulo sea la panacea… ni tampoco que no lo sea. Puedo estar de acuerdo o no... ese no es mi punto. Lo que sí me entusiasma es mirar a las personas dedicándole por lo menos 10 neuronas al proceso electoral. Me ilusiona que muchos fanáticos creen que el mundo va a cambiar el día 6 cuando en la elección ganen los blancos. Me encanta mirar esperanza y acción… pero tengo mis “asegunes”.

México es como una empresa, una empresa en números rojos, con increíbles retos que afrontar prontísimo, reformas que urgen como la chingada, cambios estructurales que debemos legislar en fa. Eso… lo tendrían que hacer esos… nuestros “diputadetes empleados”… a los que no bajamos de ineptos y huevones. (con razones)

Pero más que patrones, actuamos como Juniors, esos que no miran las finanzas, ni las consecuencias, que quieren ver cumplidos sus caprichos pero no se involucran en el proceso, no atienden, no pelan y todo lo quieren peladito y en la boca mañana AM. Resultados... queremos resultados golpeando sobre la mesa. Mientras -confundidos- creemos tener el derecho de echar la hueva mientras “los demás trabajan para nosotros”, … nomás por eso… porque somos los patrones. Pinches juniors PyMe.

Si no te convence nadie y crees en el poder del vota nulo hazlo.
Si quieres votar por alquien hazlo. Pero haz algo... y recuerda que México no se va a arreglar el 6 de julio. Hay que atender el negocio no sólo el día de la elección. Con el voto nulo, o sin él… los que tenemos que cambiar y trabajar –mucho- somos nosotros.

15.6.09

Ni siquiera para las Princesas Disney todo es color de rosa.



Claro, si te jeteas por años, ¿qué esperabas? Nadie espera 100 años y si lo hace seguro estará muerto.




¿Vivieron felices... por siempre? ¿estabas mejor con los enanos pero tu querías un macho.




Después de volverte pobre y esclava todas las noches después de las 12 cualquiera se tiraría al alcohol.




Por favor, no me van a decir que toda belleza es belleza 100% natural. Dicen que no hay mujeres feas, sólo las hay pobres.




Alguien le hubiera dicho a Jazmine que el mismo país que la lanzó a la fama con Disney, invadiría su pueblo después.
Asesinando a su hombre Aladdin por tener nexos con el talibán.



-Fallen Princesses by Dina Goldstein

12.6.09

La maldicion de Michael Jackson.

Llevo semanas con que me da gripa y no me da, pero lo que sí es que se me tapa la nariz bien cabrón, he desarrollado una adicción al Gotinal y al Afrin, pero después de una semana de usarlos mis fosas nasales están puteadísimas y es entonces cuando me empiezo a preocupar ya que esto me da un par de veces al año, “Una alergia” supongo. Pero como no voy a deshacerme de mis tres gatas negras, ni a quitar la alfombra de la recámara, pues está cabrón curarse.
Desidia, falta de tiempo y talvez hasta un poco de miedo me ha alejado de ir a un Otorrinolaringólogo a que me diga que gotas ponerme para poder respirar cuando duermo y no amanecer con la lengua como huarache de llanta todo tieso y seco. Tomo la lista de doctores cercanos y dentro de mi seguro, marco, hago mi cita y le caigo.




Satan®: Y pues ese es el problema doctora.

Doctora: A ver, siéntate ahí…

Ella introduce dos pinzas en mis fosas, cada una con un algodón empapado en no sé qué madre y las mete tan adentro que las deja ahí mientras me hace preguntas.

Satán®: Osea… ¿es normal que duela?

Doctora: Lo que no es normal es tu nariz, mira sientes esto?

Ella saca los algodones y me mete un tubo por la nariz violentamente, se siente como topa con pared, y ella lo hace chocar varias veces hasta que lo saca con un poco de sangre.

Satán®: Osea… ¿es normal que me golpee y sangre? Podría demandarla ¿sería normal?

Le digo haciéndome el chistoso mientras aguanto una lagrimita que escapa de mis oclayos.

Doctora: Tienes bloqueada la nariz, por completo, es daño físico, no se arregla con medicamento, debemos operarte.

Satán®: Osea no es culpa de mis gatos??? Chale. Cuchillo??

Doctora: ¿A veces te sangra la nariz?

Satán®: Si.

Doctora: ¿Roncas?

Satán®: Si.

Doctora: ¿Despiertas con la lengua seca por que respiraste con la boca?

Satán®: Si.

Doctora: ¿te has puesto algún aerosol que te limpie y en lugar de quedarse se te chorrea hacia afuera?

Satán®: Si… ¿moriré?

Doctora: Hay que operar, es una cirugía mayor pero sales caminando y te recuperas en 15 días y de paso si quieres te puedes arreglar la nariz.

Satán®: Insinúa que es fea mi nariz? Es de lo poco que me enorgullece mi herencia genética, por otro lado ¿porqué está obstruida?

Doctora: ¿Recuerdas un golpe fuerte en la cara?

Satán®: …

Dentro de mi cabeza empieza a sonar un doble bombo, tupa, tupa, tupa, tupa…
Mientras un flashback me hace ver botas de casquillo, sin casquillo, vaqueras, obreras, Martens, Converse de bota, tubos, codos, rodillas, rocas, balones, parabrisas, cascos de fútbol americano, caguamas, tellas de don piter, palos de golf, celulares, platos, vasos, ventanas, manos de mujer, puños de machin, floreros, escobas, una caca de pájaro y una serie interminable de artículos que se impactan y se destrozan frente a mi cara, justo en mi nariz. Atravez de los años.

Satán®: … Recuerdo… varios… si… varios.

Doctora: Pues tienes una nariz destrozada pero asombrosamente no se nota desde afuera.

Satán®: Claro, la imagen es lo que cuenta.

Doctora: No, lo que cuenta es lo de adentro y está deshecho así que te vamos a operar y verás que hay cosas que ya ni puedes oler, dejarás de roncar, no tendrás más congestiones, ni lenguas secas...

Satán®: ¿Podré oler más allá de lo evidente?

Doctora: ... e incluso esas líneas bajo tus ojos desaparecerán

Satán®: Mis ojeras nooooooooooooo!! Adiós Malosito Panda.

Doctora: Hazte estos análisis, toma estas pastillas, úntate esta pomada vaginal.

Satán®: ¿Vaginal? Discúlpeme pero no tengo donde ponérmela.

Doctora: En la nariz, es para la mucosidad.

Satán®: too much information, ahora tendré en mi nariz un olor a mucosidad vaginal, sólo eso faltaba.

Doctora: y vienes para programar tu operación.

Satán®: Piensa: “¿Porqué no me dijo que era culpa de los gatos y ya?



Diablos.

8.6.09

SOME KIND OF MONSTER.

Esta vez no era un matudo de prepa, ni mucho menos echaba un choro para escaparme en uno de esos primeros trabajos que tuve, lo que si coincidía es que estaba igual de emocionado y del mismo modo llegué al Foro... en metralla, que no esque esté mal, pero a estas alturas si puedo evitar tanto sudor y olor desconocido pus prefiero, aunque 1.50 de Polanco al foro es una ganga.
Foro Sol, como siempre la taza la playera, la taza, la playera en encendedor, le sobran o le faltan.
Los granaderos prevenidos en la entrada y unos carriles hechos con los bloques de concreto del autódromo a manera de “bloqueaportazos” como previniendo la pendejada que hicieron hace diez años cuando se les ocurrió poner sillas para ver a Pantera y Metallica.
Mismo lugar, (sólo que ahora si pagué el boleto G-A y no me brinqué de verde a G – A como hace 10 años. Lo hubiera podido intentar pero pues la edad…)
Chelas, ¿why not? Setenta pesos, qué poca madre! Dame dos!
Me vale madre que digan que están viejos. Quién lo dice no puede ser Peter Pan. Nadie puede. En verdad es cagante ese comentario de “ya esta ruco el Hetfield” “Ya ni tiene pelo el Ulrich” Ese tipo de comentarios son de lectores asiduos de TV Notas, y los he escuchado siempre, “Roberth Smith está gordo” “Rob Halford ya se le cae hasta el bigote” no puede dejar de cagarme tan estupida opinión del obvio paso del tiempo de rockers a quienes el botox les da igual, ai quieren ver piel planchada vayan a ver a Madonna y paren de mamar.
Osea me vale madre ver a un anciano tocar metal, he visto a Ozzy y me encanta.
La misma rola de apertura “Ecstasy of Gold” de Ennio Morricone (y que si se consigue en CD llamado We all Love Ennio Morricone) y el video del vaquero corriendo como demente entre las tumbas de El Bueno, el malo y el feo. Seguro el Feo es Kira Hammet.
Otra vez más grabados en Video para la memorabilia metalera.
La banda gritando, los fans cheleando mientras veían las pantallas en espera de la explosión, los poses arrimándole el camarón a sus nenas como Cristian Castro que estaba ahí, Los morros descubriendo que los monitos de Guitar Hero existen.
Las “Dudosas Chelas” voladoras, los gritos, el metal, some kind of monster a punto de despertar…

M E T A L L I C A



Pero en realidad fue hasta la tercer rola que me cayó el veinte…
Die by my hand, i creep across the land…
“No mames que bien tocan” pensaba mientras gritaba hasta la última estrofa y perdía mi voz rola a rola.
“puro éxito papá” le decía a mis cuates mientras empezaba Holier than Thou, no dejaba de desapendejarme cuando empezó ONE.

…..

No mamar!! Ahí está!! Está en mi!! No es Gatorade ni las chelas que me he bebido!! Ahí está!! El Metal, Pure Fucking Metal!!!!!
La séptima rola mi número favorito y la única rola que me pone del último disco Cyanide.
Mientras grito como Beavis y Butthead reencarnado en un headbanger de 32 y sin mata, sin darme cuenta comienza Sad but True.




¿Qué quieren de mi? No mamar este concierto es el mejor!!!!
No podían evitar al Unforgiven, buen momento para tirar las más de 40 cervezas y expulsarlas fuera de mi.
Regreso justo a tiempo aunque perdí mi privilegiado lugar pero tampoco estaba tan atrás para Master… Master… Promise only lies!!!!!!
YEAH!!
Nunca bajó, siempre arriba, FIRE!!!! To begin whipping dance of the dead. Blackened … is… the… end!!!
El Nothing else matters y luego la pesadilla del hombre de arena.

Lo que ahora se llama encore y luego tres magnas para cerrar, mientras casi me quedaba sin voz y tronaba mi cuello escuchando trapped under ice y porqué no?

Toquen la de sicandestroiiiiiiii.

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

S E E K A N D D E S T R O Y H A H A H A



No mames, de verdad no tenía tantas expectativas, nunca imaginé sentirme tan metalero aún.
Pero no se asusten, no soy un forever, hoy vine manejando con Vampiro Weekend, pero no importa este fin de semana vi a Metallica, entre explosiones de fuego y gran metal ya de tintes clásicos en uno de los mejores conciertos a los que me haya parado jamás.

¿Y ahora quién podrá superarlos?

Ya no quiero mis boletos para Café tacuba, ahora que me he recargado de energía, definitivamente no quiero ver un show inferior, al menos en…


Okay una semana está bien.

O menos, ahora que leí que Trujillo y Hetfield sólo querían ir a Teotihuacán a tomarse unas fotos, llevaron sus guitarras y casi se las confiscan a la voz de "esqueso sta prohibido guero" ni hablar, ¿Porqué a los chicos malos siempre nos joden las bolas aún cuando no queremos más que una pinche foto?.



Fotos en Foro by: Celular del Tagle®

27.5.09

WOOD from mc bess on Vimeo.

20.5.09

Si nos mordieramos el culo todos...


... definitivamente sería un mundo mejor.

19.5.09

TOP 5 "Mientras tosías"



Mientras tanto, en el Salón de la Justicia...

Los cinco palmadazos en la frente que usted estaba buscando, cinco nuevos grandes éxitos de sus diputados favoritos, sólo pa que vean que mientras uno se encerraba en su cantón y compraba enlatados en el súper, cajas de tapabocas en mercadolibre y aprendía a hacer gel con alcohol en profeco.com, los diputados de confianza no dejaban de hacer su noble y exhaustiva labor en pro de los mexicanos.
Ahí les va el top 5 para que se vayan familiarizando con las leyes aprobadas.


1. Ley de narcomenudeo

Cárcel entre 4 y 15 si traes encima más de 5 gramos de marihuana, 500 miligramos de cocaína, o 50 miligramos de heroína.
Con esto consumir y cargar tu churrito en tu mocla o tu grapita en el dije de oro que le regalaste a tu shava o tu arponazo en la guantera de tu A4 ya no es motivo de tambo, osea puedes drogarte sin pedo, mientras no te pongas como la Amy Winehouse y pues se supone que los genios que nos gobiernan hicieron esto para que si te atoran, tu delates al dealer de la colonia, ellos lo atoren y acaben con la maldad.
Yo la neta creo que la hicieron para que ellos mismos anden con sus grapas sin que los jodan los otros diputados que no le ponen (que son como dos)


2. Regulación de salarios máximos

Topes máximos salariales para los salarios de funcionarios públicos.
Esto si esta chido, o medio regular porque igual verán la forma de encajar viajes, comida y hummers, se supone que con esto ya no se volverán trillonarios los culeros pero como seguro pondrán su tope en medio kilo pues seguirán siendo mucho más ricos que tu y que tu servilleta.
Al menos culeros como el de Tutitlán, el de Acapulco, el de Veracruz y demás ojetes quedarán en la historia y no habrá personajes que cobren más que el preciso de hoy en adelante, lo que no saben es que el preciso gana más que Hill Gates y Carlos Slim en las Vegas.


3. Penalización de tráfico de armas

Venta a granel y sin registro de armas es un delito oficial, ¿ah chinga? ¿A poco antes vendían cuerno de chivo por kilo en el mercado de Sonora? Bueno se supone que esto es para que no venga el hijo de Stallone a poner un mercado sobreruedas de fuscas pal narco o pal Marcos, antes… ¡no estaba penado!
Osea que weyes hubieramos puesto el changarro de fuscas desde antes.
Con esto se supone que merman la capacidad letal del narco, como si ellos no tuvieran medios para armarse… mai got.


4. Persecución de la piratería

La ley perseguirá, la piratería que tenga que ver con software, música, videogramas y libros.
Bullshit, quiero ver que suceda en realidad, desde mi oficina veo el mismo puesto de pelis y discos mp3 a 10 varos.
Así que no le creo nada y seguirán videándolos en Moteles de Tlalpan, Coacalco, Tlalnepantla y demás.
Osea neta quiero ver como le hacen para detener al Jack Sparrow de las pelis si el wey está dentro de la misma RTC. Por favor, un amigo que es director vió su propia peli antes de su estreno en el metro, la compró y tenía los sellos que le pone gobernación a la copia que reciben para censurar y recortar antes de su publicación.
Seguro armarán una mamada de campaña en contra de Limewire o otras madres de descargas mientras en Tepito 25 PCS copian miles de discos del Divo de Juárez.


5. Nueva policía federal

Crea una nueva policía que será mejor recibida en tu casa que tu suegra.
La nueva ley más pasada de vergue ya que ahora resulta que un cerdo puede intervenir teléfonos, revisar correos, meterse a tu casa, tirarse a tu vieja, abrir tu refri, tragarse tu barbacha y destapar tus guamas si te ve sospechoso de ser el señor de los cielos con cirugía plástica o si en tus contactos de Messenger tienes un wey que se llame Chapo de apellido Gúzman.
De esta si hay que preocuparse ya con tu celular registrado los tiempos de Echeverría vienen con todo, ya que lo retro está de moda.
Y no creas que vienen onda robocop si no que ni uniforme tienen pa dar más la onda de espionaje esta ley es la más ojete, así que aguados si enterraron a su gemelo malvado en el patio, seguramente esta “inteligencia” ya lo está descubriendo como al Pozolero.

Oxfam Cannes Young Lions - "bath tub"

Ahora ve acá para votar:

http://www.youtube.com/canneslions

donde dice "search" escribe: bath tub

dale click a la imagen que aparece del video para que se vea y después dale click a la manita verde para votar (obvio si te gusta... pero SI te va a gustar).

por favor reenvíen el mail a sus contactos para que lo vean y lo voten, pues también cuenta el número de vistas que tenga el video y obvio, los votos.

y también por favor, comenten en youtube (si no es mucho pedir ya).

El Rock "Vivía" en El Chopo.

Por muy ruco que suene y por muy trillado que esté decirlo, “antes era más chido que ahora” y en ese caso se aplica al aún llamado “Tianguis Cultural del Chopo” frases como el “Rock vive en el Chopo” hoy no tienen ningún sentido y no es más que un reflejo de lo que sucede en general. La maquinaria .com “myspaceosa” generadora de semirockstars desechables y la era digital que hace de cualquier ocioso sin vieja y un garageband instalado en su mac, todo un compositor.
La vida que nos tocó ver a los de mi generación fue un tanto extraña, entramos a la adolescencia en la decadencia de los 90 y llegamos a la adultez en una era 100% global. Hoy no existe un solo rockstar que logre llenar estadios el solo, nunca más existirá alguien que como Michael Jackson logre con sólo sacar la mano de su limousina; hacer llorar a las masas.
Nunca más habrá “escenas” ya que las “escenas” eran de grupos, del under, tocando en lugares pequeños, conocidos solo por un grupo de gente pero, ¿cómo puede haber “escenas” en un mundo donde todo es accesible?
En un clic tienes el disco que quieras gratis.
Recuerdo que a mis 16 años sólo podía escuchar a The Cramps si a mis amigos le gustaban o si alguien iba a otro país y me traía un cassette que luego duplicaría para los amigos o si me daba un rol por el “Tianguis Cultural del Chopo” seguro conseguía un cassette grabado con portada de fotocopia.
Si alguien soñaba con ser rockstar podía ir a buscar fotocopias de partituras de guitarra o bajo… Si, partituras… por muy simple que suene ya que hoy puedes bajar lo que sea de la red, en esa épocas acompañaba a mis amigos con sueños rockers a comprar partituras, se podía cambiar discos y hasta tus botas usadas, en vil trueque, no como los pasados de riata que venden mamadas usadas en mercadolibre como si fueran oro.
Los rockers que paseaban por ahí eran los mismos que ensayaban casi diario, tocaban covers en bares chafas para comprar sus pedales y amplis, vendían boletos y regalaban cortesías en rocko o en la diabla con tal de que les permitieran tocar en una batalla de las bandas, hoy es más fácil myspace libra todo el sufrimiento y evita los hielazos en el escenario.
Era factible conseguir cassettes o incluso CDs piratas de conciertos europeos, playeras metaleras originales y replicadas, y una doña al final hacia quecas en el último puesto donde hoy hay un “escenario” para que toquen “bandas”.
Era todo un impacto caminar todo trazudo y aún así, verte fresa frente a un paredón forrado por capas y capas de carteles de conciertos y eventos que parecían corteza de árbol antiguo. En esa pared donde estaban parados al menos 20 punks con sus playeras de Attoxico y Condenados a Luchar, La Polla Records, que amenazantes te pedían un cigarro... Era inevitable verte fresa frente a ellos.



Un gritón en la entrada te recibía con poesía pura: “Tortas de a varo pa la banda erizaaaa!! Ay tabacosuelto pal bajón!!” dos calle atrás había una tienda donde podías comprar una guama en bolsa de color para que nadie viera que tomabas mientras te juntabas con los amigos, buscaban unas fotocopias de partituras, te armabas de unos 5 tapes grabados, The Melvins, L7, STP, Mother Love Bone, Suicidal tendeces y demás bandas que difícilmente conseguías en las tiendas de discos que reinaban antes de la llegada de Mixup y a lo mejor hasta conseguías una pulserita chida con estoperoles o una gorra de una gira de Metallica por 50 pesos.
Tenía un amigo (El Costra) que vendía calendarios de Heavy Metal en la entrada a 80 pesos con fotos de Axl o de Van Halen, los de Pearl Jam aún nadie los compraba, no era negocio todavía la cara de Vedder era fácil confundir a Pearl Jam con Stone Temple Pilots.
Había Darks de los de a deveras caminando por ahí vendiendo sus discos de lacrimosa o camisas de olanes cosidas por ellos mismos. Algunos como yo sólo caminaban con el pelo recogido y los ojos delineados soportando el calor bajo la ropa negra en busca de un par de casettes grabados, un raspado de rompope y un cigarrito alitas rolándolo con la banda sentado en la banqueta intentando ligarse una nena darki.
A mis 16 años se necesitaba un camión de recorrido largo y varias estaciones del metro para llegar, hoy a mis 32 podría tomar mi nave e ir en menos de 15 minutos, pero realmente creo que el chopo no sólo ya no tiene nada que ofrecerme a mi, si no tampoco tiene nada que ofrecerle al rock.
Hoy es un mercado común y corriente como muchos otros que hoy existen, donde venden playeras chafas mal estampadas y medio naconas, ropita emo hechiza como la de hottopic, patinetas y plumones para los vagos que rayan paredes, piercings chinos replicados del catálogo de Wildcat, tenis de todas las marcas y al final junto a las quecas puedes ver tocar a Jessy Bulbo (Nada en contra de Jessy, la estimo) Pero no es diferente al bazar de pericoapa. Salvo por los niños que se pelean contra los “emos” con altavoces y cartulinas que dicen muere emo, sin darse cuenta que lo que muere lentamente yace bajo sus tenis de moda.

.

14.5.09

Yessycure en El Under®



Un día así nomás regresé al darkismo... caminé en la oscura noche y sin maquillaje pero con mucha actitud regresé al Under.
Me instalé en el cuarto negro donde está el proyector, pasaban videos de Roberth Smith, era el día se su cumpleaños y la banda delineada lo festeja, había olvidado lo agradable que es ese lugar para mi, me siento como en aquellas fiestas de preparatoria en casas vacías, así que me instalé y vi tocar a Yessycure.
Bebí unas caguamas, tranquilo escuchando a los Smiths en la obscuridad, platicando con los amigos que siempre te encuentras y así como llegué, me marché caminando a mi mundo actual un lugar que ahora tiene tanto color que a veces me deprime.

.

8.5.09

7.5.09

Mi Máquina Verde.

Es sorprendente las cosas que te hacían sentirte pleno en la infancia, desde que hay Internet todo es nostalgia, hablar de Don Gato, subir Cascarrabias en YouTube, Googlear a la Señorita Cometa, Comprar Rubiks en Mercado Libre. Pero nadie ha puesto atención en esa máquina que llenaba mis tardes de emoción extrema en 1982.
En una tranquila calle de los suburbios donde las banquetas no sobrepasan el metro de ancho y las casas, no usaban rejas si no caminos de roca en su jardín frontal hasta la puerta de la entrada, por la parte trasera las casas tenían bardas de no más de metro y veinte de altura, donde te podías recargar como Charly Brown y Linus para platicar con tu vecina recargados en la barda.
Una colonia nueva donde todos los habitantes eran como en tu casa; Una pareja joven con dos o tres niños, Yo recuerdo que pensaba que los abuelos vivían en el DF ya que todos decíamos, “El sábado voy al DF a ver a mis abuelos” y en mi colonia o al menos en mi calle que era el equivalente a mi planeta. No había un solo anciano, sólo parejas con hijos de mi edad o un par de años más grandes.
Los padres se juntaban en casa de alguno de ellos a jugar dominó los viernes por la tarde, mientras las madres hacían aerobics o tahitiano en casa de otra de ellas, las más grandes que seguramente oscilaban entre los 25 y 30 años, hacían clases de macramé y migajón.
Había un parque a unas calles pero “era lejos” y los papás sólo nos dejaban jugar en nuestra propia calle, eso nos llevaba a las riñas contra los de la calle siguiente. Nuestros juguetes eran figuras de Star wars en su mayoría siempre era admirado aquel que su papá viajara a Estados Unidos que en ese entonces sonaba como la luna y siempre le traía figuras de Star Wars que no vendían en México.
Los “mayores” osea niños de 10 años jugaban con Kid Acero y James Bond, porque ellos eran grandes, andaban en bicicleta y cruzaban las fronteras de la esquina de la calle para aventurarse al bosque que estaba tres calles allá en la lejanía, soñaban con pedalear tan duro que pudieran elevarse como en E.T. aunque a mi me apasionaba sólo una cosa, una cosa que estaba en mi “rutina” diaria de un niño de 6 años, llegar de la escuela, comer mi sopa, hacer mis palitos y letras de tarea y salir a la calle a montar… Mi Máquina Verde.



Esa gran caja que un día trajeron entre los 3 reyes cargando desde Estados Unidos y no tenía parecido a nada, no era una Avalancha, no era un Apache, no era una Bici y mucho menos un par de Patines, era… Mi Máquina Verde.
Era una máquina tan especial que usaba un par de guantes negros de piel de mi papá, de esos que no tienen dedos que se usaban en los 70 y me subía a… Mi Máquina Verde.



Iba tan lejos como mi mamá lo permitía, hoy me parece ridícula la distancia de esquina a esquina de la calle pero sobre la banqueta que para mi era como una pista y al ras del suelo montaba… Mi Máquina Verde y surcaba la calle de esquina a esquina sólo me detenía en casa por un frutsi, pero volvía a montar… Mi Máquina Verde y a moverme como un rayo verde por toda la banqueta hasta que mamá me llamaba a la casa con su encantador grito: Jaaaaaviiiiiii!!! Ya métete!!!
Y ahí disminuía la velocidad de… Mi Máquina Verde.
Me quitaba los guantes, bebía mi frutsi de uva y regresaba a casa, un día más de alta velocidad en… Mi Máquina Verde.
Hoy soy padre de Javi y descubro con emoción y casi llanto en mis ojos que… La Máquina Verde, regresó, ahora no es de plástico con calcomanías que indicaran la velocidad y el combustible, ahora es de acero, es más poderosa y viene con todo.
No puedo esperar a que mi hijo cumpla unos años más y darle su primer… Máquina Verde.

Ahora cada que alguien me haga encabronar, cerraré los ojos y montaré… Mi Máquina Verde.

Mi Máquina Verde.




.

http://www.youtube.com/watch?v=uR8TLU1WUDE

13 días y mejor Disney y Death Metal

6.5.09

12 Días y Limosnero con Garrote

El gobierno de Singapur ordenó cuarentenas de siete días a todos los pasajeros que lleguen de México, Estados Unidos y Canadá, y quienes no lo hagan deberán pagar multas cercanas a los 7 mil dólares o cárcel durante seis meses o hasta un año, si reinciden en negarse a ser aislado.
Así o más pasado de riata? Y mira que fue la mera Ana Bárbara la que los delató.
La OMS dice que hay ahora mil 490 casos y 30 muertes confirmadas. 822 casos y 29 muertes corresponden a México; Estados Unidos tiene 403 casos y dos muertes. Después están Canadá con 140 casos, España 57, Gran Bretaña 27, Alemania 9, Nueva Zelanda 6, Italia 5, Israel y Francia 4, Corea del Sur y El Salvador 2 y Austria, Hong Kong, Costa Rica, Colombia, Dinamarca, Irlanda, Holanda, Portugal y Suiza 1. Guatemala resgitró ayer su primer caso, una niña de 11 años que estuvo en Cuernavaca.
Así que aún pasándose de riata se los va a llevar la ñonga. Lo siento amigos del mundo, pónganse mamones con los mexicans pero la venganza será dulce.
No andaremos escupiéndoles como el naquete del pambol pero hagan lo que hagan el virus les llegará.
Lo que si es que Calderón les pintó webos por ojetes y hace bien, (OJO NO SOY PANISTA) pero creo que es lo mínimo que debe hacer un presidente cuando se pasen de riata con la banda y además les dijo a los ojetes que no quieren nuestra carne de puerco, que no sean ignorantes y demuestren porqué no deben recibir las importaciones y si alguien le quedaba duda hoy se echó unos tacos de carnitas en su pueblo, así que el cerdo no mata al preciso, ¿porqué habría de matar canadienses?
El colmo son otros como Haití, el país más pero más jodido de este lado del planeta, quien no se muere de influenza... ¡¡¡SE MUERE DE HAMBRE!!!
Ahora resulta que estos limosneros con garrote se les manda un barco lleno de arroz, frijol, trigo, maiz, medicamentos y LO RECHAZAN!!!!! No les vaya a dar influenza!! Osea prefieren morir de hambre que recibir comida que les mandamos en buen pedo.
Una vez más... Váyanse a la verrrrrrga, Haití y todos los ignorantes que se pasen de lanza con la banda.
Por mi sigan muriendo de hambre osea ¿desde cuándo el frijol se puede infectar de influenza? o los propios medicamentos, pero bueno hermanos frijoliza nacimos para ser discriminados, ojalá y dejemos de ser malinchistas y aprendamos a darnos a respetar.
Mientras aqui la fiebre del tapabocas baja drásticamente y en la entrada de los lugares públicos ofrecen alcohol en gel gratis para lavarse las manos, mientras aqui pasa eso en el mundo nos ven peor que leprosos.
Aunque aqui la banda no se afecta ni con el virus ni con nada, mientras puedan ver perder fútbol Europeo y aunque no tengan ni puta idea de dónde está Chelsea, con eso es más que cualquier antídoto y cualquier discrimación sufrida.

Salud.

5.5.09

11 días y Súperjelipe salva a la humanidad

“En México hemos defendido a toda la humanidad” Dijo Felipe Calderón.
Cantando victoria cuando aún no eliminamos, bueno ni siquiera aislamos el méndigo virus.
Lo que si es un hecho es que ha disminuido el pánico y 5 días sin cadáveres al menos, pero ni Calderón ni Ebrard deberían de regodearse aún de esta onda virulosa ya que no sabemos si se ha ido y si ese fuera el caso, tampoco sabemos cuando regrese, pregúntenle a china como le fue con el sars.

"En la primera línea de defensa, en el primer campo de batalla contra este nuevo mal para la humanidad han estado los hospitales, médicos y enfermeras mexicanos. El frente de batalla ha sido México y aquí hemos defendido a toda la humanidad de la propagación de este virus".



Osea no fue el Chapulín colorado si no Calderón con chiquitolina poniéndole en su madre a los virus malévolos en beneficio de todo el humankind
Dijo que México será más fuerte. Y creo que de toda la verborrea que se echó en el aniversario de la Batalla de Puebla, esa frase es con la única que nos deberíamos de quedar, debemos aprender de esto y ser más fuertes ahora que no nos mató el virus ya que se viene el madrazo económico que nos deja.
Mientras Blockbuster, Alcohol Zuum y varias marcas de tapabocas acumulan utilidades que nunca antes habían manejado.

Aprendamos a no salir de casa si andamos moquientos, a dejar hábitos cerdiles como escupir, tirar el chicle y dejar colillas en el piso, a lavarnos el océano como Plaza Sesamo nos enseñó, a lavarnos las manos como nos lo profetizó el Tío Gamboín, y sobretodo aprendamos que unas simples disculpas del gobierno argentino no eliminan la discriminación en nuestra contra a la que estamos acostumbrados pero debemos parar. Se les olvida que en Argentina tienen sus propios pedos y nadie les cierra las puertas por eso, como la epidemia de dengue que mantiene enfermas a 60 mil personas y su próxima temporada invernal que también implica la presencia de influenza estacional.
Aprendamos de todo esto y cada que nos lavemos las manos pensemos ¿cómo coños nos vengaremos de la ministra de Salud argentina, Graciela Ocaña, quien se refirió a México como "el hermano enfermo".

Preparen sus antorchas… pero lávense las manos antes.

4.5.09

10 Días y ahora esto...

Manuel Añorve Baños
Alcalde de Acapulco:


Estamos también nosotros, pedirle a la sociedad que sea responsables, que aquellos que tengan gripe pues no vengan a nuestro centro turístico, que se guarden, que no salgan de la ciudad y que les digan a sus familias que se cuiden. Quiero decir que esta coordinación es estrecha y que las medidas que hemos tomado son necesarias y que no estamos tomando medidas ocurrentes si no necesarias para conservar la salud de los Acapulqueños y que nadie, absolutamente nadie por estas medidas que yo entiendo que son dolorosas para algunos y difíciles para otros, nadie puede atentar contra la salud de nuestros hijos y familiares.




Ahora resulta que hasta en Acapulco nos discriminan por tener mocos, pinche alcalde wey, como si no comiera de los chilangos principalmente, deberíamos de aplicarles "Un puente sin chilangos en acapulco" a ver a quién le duele más. o ¿me van a decir que de aceite de coco y trensitas se mantiene acapulco?

Give me a break. (no springbreak)


Me he quedado sin palabras, pero entre más lo pienso, me pregunto: ¿no será una venganza por dejar ir para allá al Macedonio?

3.5.09

9 Días y Xenofobia es lo de hoy

Cuando era niño pensaba que la Xenofobia era el temor a las tetas, hasta que descubrí que se escribía con X y era algo más culey.
Bastó poco más de una semana y un virus que vino de un cerdo, (aunque ahora se llama Influenza A) para que se sumara una paranoia más.
Ahora los mexicanos no solo somos indignamente representados en el mundo por Speedy Gonzales o Chespirito, si no que también sufrimos la misma suerte de los negros en los 20 o los Judíos en la Alemania Nazi.
¿Pero discriminación racial a estas alturas? ¿porqué no? Menos mal que hay 40 gringos contagiados o también ellos nos cerrarían fronteras y ya nos estarían eliminando como cucarachas, con las armas de destrucción masiva que le chingaron a Saddam.
Pues resulta que varios países suspenden sus vuelos de entrada y salida a México, países como Argentina y Cuba cancelaron todas las operaciones a nuestro país. Osea Cuba... Si, el mismo Cuba que se ha hecho pendejo aaaaaños mientras tanto cubano ha sido recibido aquí bajando de su cámara de llanta en Quintana Roo con una mano adelante y otra atrás ¿no decían que: que bonito y sabroso bailan el mambo las Mexicanas igualito que las cubanas?? Ahora resulta culeros. Perú, Ecuador y Chile se suman a esta mamada, ¿Chile? Cuánta banda no huyó de Pinochet aquí a la tierra del nopal y los acogimos en buen pedo?, Argentina???? Por Maradonna!! No mamen si medio Distrito Federal proviene de allá. Acaso, tuvimos un pedo cuando perdieron sus ahorros, asaltaban las carnicerias y huyeron hacía aquí buscando mejores oportunidades y tomando las agencias de publicidad, las casas de modelaje, la mesereada de todos los restaurantes y agandallando la colonia condesa y roma en sus manos?? no, nunca tuvimos pedo por eso!!, Pinche Gobierno Argentino si tanto les importa su gente deberían de; al menos haber dejado regresarse a todos los Condechis y protegerlos allá ¿no? ¿qué dijeron?... " Che echos largaron para la tierra del poroto, y pues ahora boludo con esto del flu de los chanchos, pues que se queden acha" Es como si no dejáramos regresar a ni un sólo Cholo ilegal en Estados Unidos, sólo porque allá estornudan muy culero.
Give me a break.
Y para acabarla de joder en Colombia rechazan a los pamboleros mexicanos, No mamen si los Colombianos vienen aqui a trabajar como nosotros vamos a Estados Unidos y regresan a Calli como si fueran ricos. Neta voy a sonar culero y miren que tengo amigos Colombianos, Chilenos, Peruanos, Cubanos y ... bueno creo que un par de argentinos me caen bien pero... ¡¡¡vayanse a verga!!!, si hay un puto país que no los haya rechazado nunca, somos nosotros!!
Ahora resulta que somos peor que perros sarnozos. Nosotros que somos el paraíso para cualquier sudaka que no la armó en su país y si, sueno xenofobico y me vale porque realmente me han hecho emputar.
Aunque temo que como siempre seguiremos de pendejos siendo buen pedo con los que son ojetes, como los pinches Chinos que tienen a Mexicanos 100% SANOS bajo osbervación recluidos en hospitales y se hacen ricos vendiendonos hasta Vírgenes de Guadalupe y Banderas en Septiembre.
Neta fumigense el culo, sobretodo los países latinoamericanos, porque incluso me podría valer madre si China o Japón nos desprecia...
Pero realmente si me caga que Peru, Colombia, Cuba, Argentina, Ecuador y Chile ahora nos traten como leprosos, ¿porqué no dejan de recibir el dinero mexicano que les envían sus conacionales que trabajan aquí? Podría estar infectado también.
O mejor aún... ¿porqué no van a chingar a su puta madre?
Ah esperen, recuerdo que para casi todos ellos hablar de su puta madre no tiene ningún sentido ofensivo ya que así se hablan siempre.

Bueno pues váyanse a la verga entonces.

Todos los sudamericanos abandonados por sus gobiernos en esta ciudad virulienta deberían de renunciar mañana a sus nacionalidades y hacerse mexicanos. Total, sus gobiernos no dan un pito por ustedes, al menos aqui ligan con el "acento" y nadie los ve feo se los aseguro.

1.5.09

8 Días y ...el Punk no morirá.

Veo con asombro la de comentarios que se dan con este asunto de la Influenza Porcina ahora “Influenza A” Estoy de acuerdo que el pánico de masas y la paranoia no nos hace bien, pero tampoco creo que nos haga nada bien la posición ajena a todo. He escuchado y leído de todo tipo de opiniones como que no es real, que es un invento del gobierno, que es una cortina de humo, que nos quiere el presidente en nuestras casas, que no hay un solo familiar de los muertos, que es toda una mentira para distraernos de la caída del peso, que es una farza como el chupacabras, que es una estrategia de miedo para evitar un golpe de estado, que lo hicieron para legalizar la portación de drogas sin que nadie reclame, que lo inventaron para que Obama nos robe el petróleo y nos invada pacíficamente, que es una estrategia para elevar las ventas de fármacos y alimentos y después grabarles un impuesto más alto, que se inventó esto para pedir más dinero de apoyo a los países más ricos y endrogarnos más, que estaríamos mejor con Lopez Obrador!!!
Y pues aún siendo yo un fan de las teorias conspiratorias, ya saben el 9/11, USA en la Luna, etc. No comparto ninguna de estas ideas, me parece iluso pensar la atención de la OMS sea llamada por un “mito” ¿alguna vez vieron a la Interpol investigando al viejo del costal? o alguna otra organización Mundial, buscando al Chupacabras o a la ONU metida en la búsqueda del fantasma del Charro Negro? Respeto todas esas ideas, pero no las comparto ni al 5% Osea no creerle al presidente es normal, pero ¿descalificar a organizaciones internacionales?
No creo que 343 contagiados sean falsos, que la OMS este tan pendeja para caer en una broma de Calderón, que los más de 300 casos en 13 países sean falsos, o me van a decir que Calderón también mueve el pedo en 13 países? Estados Unidos Canadá, España, Reino Unido, Alemania, Nueva Zelanda, Israel, Austria, China, Dinamarca, Países Bajos y Suiza. Está cabrón ese wey ¿no?. Creo que nos falta crecer mucho como sociedad, más allá de todo este pedo, la influenza pasa a un segundo término aún si fuese un mito, debemos aceptar que a nadie le viene mal ser más cuidadoso y contrarestar la inmundicia donde vivimos, lavarse las manos cuantas veces sea posible en el día no es una técnica de dominación de Calderón, es algo que deberíamos hacer siempre, con virus y sin virus, Usar tapabocas ni siquiera nos protege al 100% de este virus o mito según ustedes, peeeeero si tenemos tos, gripa o si de plano no nos da la gana lavarnos la buchaca, deberíamos usar el tapabocas por convicción propia y respeto a los demás, me pregunto hasta cuando dejaremos de culpar al gobierno de todo? Es su culpa la pobreza, la ignorancia, la tristeza, la depresión, la economía, la influenza, el chupacabras, la mosca tse, tse. ¿hasta cuándo? Busquen acerca del virus Nipah de Malasya que mutó en cerdos y el virus Hendra que mutó en caballos en australia, los dos fueron mucho más graves que el nuestro. ¿esos qué presidente los inventó?
Es neta que no tenemos un gobierno muy eficaz y ojo, yo ni siquiera voté por Calderón, pero esta actitud de echarle la culpa al gobierno de que me enfermé de la panza cuando yo soy el que traga en la calle, escupe en la banqueta y mea en la esquina, no se me hace digamos… justo. No para el gobierno, si no para cada uno de nosotros.
Valiéndonos madre los muertos, la economía y el mismo virus deberíamos pensar en cómo nos beneficiamos de esto, cómo podemos hacer que nuestros hijos aprendan de esto y no sigan viviendo en la inmundicia como nosotros, cómo educarlos a mantener hábitos de higiene BASICOS que apenas hace una semana todo el país recordó.
Cómo podemos dejar de inventar mamadas del gobierno y empezar a hacer un cambio realmente desde nuestro lugar, bien dicen que cada pueblo tiene el líder que merece.
Mi ideal sería que como sociedad, después de que pase esta ola de terror y pánico de masas que tampoco está bien. Pero después de que pase, fueramos un poco más concientes de que nuestras acciones afectan a todos los demás y un día nos regresan.
Escupir un gallo en la calle.
Escupir un chicle en la calle.
Tirar una colilla de cigarro en la calle.
Echar la basura a la calle.
Dejar que el perro cague y mee en la calle y hacerse wey.
Nunca lavarnos las manos después de mear o limpiarnos el culo.
Saludar de beso cuando llevamos más de medio día sin ver un cepillo y una pasta.
Mear en frascos cerrados y arrojarlos en plena autopista.
Tener gripe común e ir a contagiar a todo el mundo en la escuela, trabajo o donde sea, tosiendo y estornudando como si nadie se fuera a contagiar. Ojo hablo de la gripe simple, la que SI existe y TODOS hemos tenido un día.
Podría seguir con una lista de cosas que SI EXISTEN que SI HACEMOS y que SI NOS INFECTAN de cosas como la simple gripe hasta la influenza tipo A, para nosotros siempre es más fácil decir, me quieren meter miedo, eso no es real, pero lo real es que vivimos en una ciudad insalubre y vivimos enfermos de la panza, garganta, cabeza o whatever sin que le echemos la culpa al gobierno.
Por favor señores, no salgan como idiotas a asaltar el súper pero tampoco dejen de consumir, eso hace más daño a la economía.
No usen el tapabocas si no les da su pinche gana, pero respeten a los que no quieren olerles el hocico o respirar las particulas de su baba flotando en el aire, tampoco seamos pasados de verga como los que venden tapabocas de 50 centavos a 50 varos.
No crean lo que dicen las noticias del mundo, ojo no sólo lo que diga Lopez Doriga, pero si no creemos las noticias, hagamos entonces investigaciones serias para encontrar la verdad y no inventarnos una.
A nadie le hace mal quedarse en su casa con su familia, dejar de comer comida chatarra y garnacha del metro, preparar alimentos sanos y limpios en casa, lavarse las manos 20 veces al día y cuidarse de la gente que tose y estornuda, a nadie le viene mal eso.
Si nos vale madre lo que el 90% de la población cree, está bien.
Pero la sola idea de seguir pensando que vivimos en una isla, es retrograda. Existen países más allá de nuestra delegación o municipio o estado, hay otros lugares donde la gente vive lo mismo o peor y creanme, Calderón no está tan cabrón como para dominar con sus planes perversos inspirados en los malos de James Bond, todo el mundo.
En medida que nos asumamos como habitantes de un planeta y no residentes de una delegación, en medida que nos asumamos como sociedad y no como individuos, neta empezaremos a ver que ni Calderón, ni Obama, ni Bin Laden, ni Bush, ni nadie tendrá la culpa de nuestras acciones, ni tampoco nadie de ellos nos salvara del destino que inconcientemente pero persistentemente nos construimos día a día.

He dicho y ahora me iré a lavarme las manos de nuevo, mientras ustedes llaman a los Mythbusters.

.

Descubriendo a Katie Morgan



HBO´s Katie Morgan´s sex tips

Un programa donde una rubia idiota pero muy tetona, habla de cómo le hace ella para tener sexo eficaz, como si ella lo tomara en serio. Osea si omitimos que es estrella porno y que seguro lo ha hecho cientos de miles de veces más que todos nosotros juntos, pues bueno, algo de experiencia tendrá ¿no? Pero si no es así, tiene apoyo de su vagina de peluche y freaks invitados como la gorda que mejor finje orgasmos en el mundo.
Además durante la media hora que dura el programa ella se mantiene en pelotas, sólo tiene puestos un par de tacones rojos y encima de todo se viste para hacer strip en tubo y quedar en pelotas de nuevo!!!.
¿Qué genio escribe estos guiones?
Al descubrir este programa taché de mi wish list "HACER GUIONES DE TV ORIGINALES" de verdad ¿Alguien puede superar este concepto de televisión innovadora? En serio, me declaro incapaz.

Si pensabas que habías visto todo es porque no tienes cinemax, neta.

Ok, estoy aburrido, no es fácil vivir el encierro.

.

30.4.09

7 días de Biohazard y el primer concurso de talento tapabucal.

Con ustedes el primer concurso de talento tapabucal, diseño customizado en medio de la crisis biológica que sirve de intermedio de la crisis económica.
Con ustedes El 1º Concurso de Talento Tapabucal 2009
Mejor que "El niño y la mar"



Este primer participante fue eliminado y le dimos unos zapes porque el tapabocas no es de su creación, lo compró hecho, hasta su servidor tiene uno similar. Así que abucheenlo mientras se retira del concurso.



El penúltimo lugar también fue descalificado no sólo por que su diseño titulado " Mimo - reton" ya que no sólo da miedo el wey si no que se la pasa bien gis oliendo la pintura de su face y de su tapabocinas, así que por tener fines poco saludables se eliminó del conteo.



Este amigo de Telcel nos muestra orgulloso su diseño "hablando tru de masc" está en el último lugar por que no usó mucho color, usa un tapabocas demasiado clásico y además se ve teto y su celular ni está tan chido.



Este compadre está medio punto menos culero que el anterior , le suma puntos que su técnica la trazó delicadamente con pluma Bic. lo cual dificulta la técnica de su diseño: "Michael Jackson" pero le resta puntos que ya se ve un poco grande para hacerce el chistoso.



Este participante le puso a su diseño "Nariz de dildo" No entiendo porqué, pero la calificación lo ranquea debajo de los otros dos solo por tener un plumón rojo a la mano ya que en cuestiones de diseño no es superior, pero debe estar agusto con eso en la nariz.



A estas matures girls se les reconoce su entusiasmo y creatividad más allá del macramé, aunque esas clases de migajón les dejaron buenas ideas mal ejecutadas aunque sus diseños "Rosa Salvaje" y "Besos a Todos" son originales y merecen un lugar aquí.



La simpleza y a la vez complejidad de este par y su obra denominada "Espero que no esté su jefa en casa" los llevan a una posición nada despreciable en el rankeo.



Esta chica quien dice dedicarse al corte y confección, llamó a su obra: "Bichito" y acosa con ella a un Marine Mexicano que aparece al fondo.
El ha conseguido una orden de restricción para que las mariposillas no le anden revoloteando ya que sospecha que ella es un el.



El diseño "Zapatista Porn-cino" inspirado en íconos nacionales de culto y devaluados, modelado por su creador quien está a punto del colapso ya que no sólo evita el virus con esto si no que aspira olor a pintura y fue llevado al hospital por ese motivo en los últimos minutos.



El primer lugar fue robado por este ingenioso concursante con su obra homónima ya que la registró con su propio apodo, mismo le dicen en el mercado de Mixcoac, "El tiburcio" un vendedor de marisco -dos tripas- que le ha dado por incursionar en el diseño al ver el panorama apocalíptico.

Aplausos al primer lugar y al esfuerzo de todos los participantes.












y Ahora de qué forma pierdo el tiempo?...

OMG!! En la TV Notas hay una "actriz" que se desnuda en las playas!!!!!

Mensaje a toda la nación

29.4.09

Día 6 Se declara Fase 5 osea ya es Pandemia.

Ayer les describía las fases una a una según la OMS, si les da weba bajar el cursor, aqui esta de nuevo: Fase 5: Se caracteriza por la propagación del virus de humano a humano en, al menos, dos países de una misma región. "Aunque muchos lugares no se ven afectados, la declaración de esta fase es un signo claro de que la pandemia es inminente y que el tiempo para poner en marcha todas las medidas necesarias se acaba", según la Organización.

Mucho se dice que si es neta, que si no. Banda como Jorge incluso asegura que se la inventó el gobierno para pasarse de riata mientras todos corren como los pitufos asustados. Aquí su opinión : Influenza la mentira del año Vamos, hay hasta quienes dicen que con Lopez Obrador no habría influenza.
Lo que si es un hecho es que ya es pedo del mundo y no de un niño oaxaqueño (si es que si salió de aquí, claro) ¿el tapabocas es insuficiente? Pero por supuesto que lo es, pero bueno, también es insuficiente un impermeable en la lluvia, pero no por eso dejaría de usarlo. Para como está el mundo, deberíamos de usar uno de esos siempre.
Vi en la tele que los gobiernos irán suspendiendo la entrada de vuelos desde aqui a sus países, se anunció que ya no hay vuelos a Cuba ni a Argentina, ni modo amigos extranjeros ustedes quisieron dejar sus países y ahora sus países decidieron que ya no se regresen, los restaurantes se cierran con letreros de continguencia, los súpers y farmacias hacen su agosto con las compras de pánico, en fin. Aguados compadres, ya nos cayó la voladora, es de a devis y no hay nada que lamentar de quedarse en casa, más allá de la cancelación del concierto de Arjona, pero más allá de eso Infinitum y Cablevisión nos hacen el paro. Podríamos hacer experimentos en casa como dejar de bañarnos y ver cuánto aguantamos, o si vives con tu chica, investigar cuantas veces aguantan al hilo, o andar en canicas más de 24 horas o hacerte ese autopedicure que siempre deseaste tener, depilarte las patas pelo por pelo,.
Lo importante es no exponerse, ni dejar el consumo, pidan cosas del súper o de la farmacia a sus cantones, NO HUYAN A LAS COLINAS!!!

Ahí está el chupacabras.

28.4.09

Día 5 dentro del foco de emergencia.

Desde el viernes fue reconocida de forma oficial la epidemia y fue cuando comenzó el caos. Aunque se haya propagado desde hace un mes como dicen o el tiempo que haya sido, la verdad es que nadie en México le preocupaba la higiene personal tanto como hasta el viernes pasado.
Hoy es la única noticia, que la Organización Mundial de la Salud sube de nivel a clase 4 la emergencia después de 149 muertos y la presencia del virus en México, Estados Unidos, Canadá y Europa, clase 4, de 6 clases.
Ya se le empieza a llamar pandemia.

Estas son las clases de emergencia según la OMS

• Fase 1: Se refiere a virus que circulan entre los animales pero que aún no han causado ninguna infección en los humanos

• Fase 2: el virus, que afectaba a animales domésticos o salvajes, ha contagiado a alguna persona, por lo que puede considerarse una potencial amenaza de pandemia

• Fase 3: El virus afecta a pequeños grupos de personas y se da, por primera vez, la transmisión de humano a humano, y no sólo de animales a humanos. Sin embargo, son casos esporádicos y bajo ciertas circunstancias.

• Fase 4: El poder del virus para transmitirse entre personas se verifica y es capaz de provocar 'brotes comunitarios'. Esta situación aumenta significativamente el riesgo de pandemia. Cualquier país que sospeche o que verifique algún caso debe ponerse inmediatamente en contacto con la OMS para que evalúe la situación y coordine la respuesta. Esta fase indica un importante salto en el riesgo de pandemia, pero no quiere decir que ésta se produzca inevitablemente

• Fase 5: Se caracteriza por la propagación del virus de humano a humano en, al menos, dos países de una misma región. "Aunque muchos lugares no se ven afectados, la declaración de esta fase es un signo claro de que la pandemia es inminente y que el tiempo para poner en marcha todas las medidas necesarias se acaba", según la Organización.

• Fase 6: La fase pandémica. El brote de la enfermedad se ha registrado en más países de distintas regiones. Llegar a este nivel quiere decir que la pandemia ya está en marcha, ha comenzado. Ya no se puede prevenir, sino sólo tratar de controlarla.


En las calles, nadie. en las farmacias no hay un sólo cubrebocas disponible, en ninguna otra hay existencia de alcohol en gel o vitaminas y algunos antigripales como el Redoxón. Empresas enteras cierran las puertas en espera de una recomendación. Todo el país sin clases desde guarderias hasta universidades. Pocos inconscientes se pasean sin tapabocas, nadie se saluda ni de mano, ni de beso. Nadie quiere tocar a otro. Y encima de todo y en plena conferencia de prensa, la tierra se estremece y tiembla. y Ahora esto.

¿Exageración de la masa?

¿Realidad a medias?

Ojalá que cuando pase todo esto (si es que pasa y si llegamos todos) hayamos aprendido algo y dejemos de vivir en la insalubre ciudad que teníamos hasta el viernes pasado, donde colillas de cigarro y chicles masticados llenaban las banquetas, donde el naco promedio escupe al piso, sólo por hacerlo, donde todos estornudamos echando toda nuestra baba y virus al aire, valiendonos madre, dónde conductores de microbuses o taxistas orinan en frascos de refresco y los arrojan a la calle, dónde hay puestos de comida sobre coladreas que ventilan el drenaje profundo, donde cualquier tipo de virus, bacteria o espora alienigena puede hallar un paraíso.

y ahora ¿quién podrá salvarnos?


El Chapulin colorado, no creo que sea capaz de hacer algo al respecto.